Tasse de café du meilleur "ours du monde"

L'avocat d'ours peut être un tyran sévère, largement renowned pour courir ses internes impayés par paces-e.g. souvent-brutal, une demande beaucoup un tout-nighter de rechercher le précédent, les dossiers de rédaction, et de composer des mémorandums ineptes ; assignant à sous-interprètes les tâches impropres de peller la latrine de bureau-gorge, du service les ruchers, et du toilettage pour des coutils ; l'insistance sur des courses périlleuses de café par les bois profonds dans inclément temps-mais ceci est seulement parce que l'avocat d'ours croit fermement que la patte qui épargne le bullwhip abîme la mandataire de bourgeonnement. Rendez le positif résistant qu'une telle direction exigeante recueille des résultats positifs : ces assez chanceux pour survivre à leurs stages avec l'avocat d'ours, LLC ont insisté sur la création du récipient de boisson du meilleur ours du ce "monde", la mettant en gage en tant que preuves vendables de leur affection pour la règle du fer-pawed de l'avocat d'ours et de leur appréciation pour les effets positifs qu'elle a eus sur leurs carrières respectives, s'attardant malgré des maux physiques et émotifs. Vraiment, l'avocat d'ours aime le goût du syndrome de Stockholm pendant le matin.